ACT: De moppentrommel.

Postby Hessel » Sun 30 Nov 2008 12:49

:lol: :lol: :lol: , hij is leuk!
Hessel
Über-Spammer
 
Posts: 12383
Joined: Thu 29 Jul 2004 13:52
Location: Zevenbergen
Car: renault 5gt turbo

Postby Martijn » Mon 19 Jan 2009 6:24

Van een duits forum:


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
User avatar
Martijn
Über-Spammer
 
Donateur
Posts: 8102
Joined: Mon 28 Jan 2002 0:00
Location: Zwinderen

Postby Martijn van Leeuwen » Mon 19 Jan 2009 8:55

:klop: :klop: :klop:
Martijn van Leeuwen
 
Posts: 5070
Joined: Wed 14 Apr 2004 6:52
Location: Vleuten
Car: Peugot 207cc

Postby Tim » Mon 19 Jan 2009 18:20

:D
Tim
 
Posts: 7604
Joined: Wed 24 Jan 2007 0:05
Car: E36 M3

Postby Ferdy » Mon 19 Jan 2009 18:29

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ferdy
Über-Spammer
 
Posts: 14304
Joined: Tue 6 May 2003 15:40
Location: Grave

Postby Ad van Haperen » Thu 12 Mar 2009 17:32

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar
het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor
wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn
zegt zij:" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
"Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"

Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"
Ad van Haperen
 
Posts: 5838
Joined: Sat 2 Feb 2002 0:00
Location: Etten-Leur

Postby Adinsx » Fri 13 Mar 2009 10:18

Een vrouw heeft al een tijdje last van hoofdpijn en gaat naar de dokter.
Daar aangekomen zegt de dokter: "tja, het zal misschien lastig zijn dit te horen, maar u heeft óf Alzheimer óf Aids"

De vrouw schrikt en gaat behoorlijk in de war richting huis waar ze de diagnose van de dokter aan haar man verteld. Haar man vindt dit maar een rare diagnose, Alzheimer of Aids, dat is nog al niet een verschil.

De man besluit naar de dokter te gaan om te vragen hoe dit zit. "Dokter, de diagnose die u stelde bij mijn vrouw vind ik wel erg vreemd. Alzheimer of Aids, dat zijn 2 totaal verschillende ziektes."

Dokter: "Dat klopt meneer, maar het is echt 1 van deze 2 ziektes die uw vrouw heeft"

Man: "Ja, maar hoe komen we er nu achter wat ze heeft?"
Dokter: "Er is maar 1 manier. Stuur u vrouw het bos in, en wacht dan af of ze nog thuis komt"

Man: "hoezo?"

Dokter: "Als ze thuis komt zou ik nóóit meer seks met dr hebben"
Iron Bleu Mégane IV Estate GT205 + Rouge Flammé Clio IV Estate Dynamique TCe90
User avatar
Adinsx
 
Donateur
Posts: 6956
Joined: Thu 20 Dec 2007 10:37
Location: Oosten des lands
Car: M4 Estate GT205

Postby Martijn » Sun 29 Mar 2009 19:50

In het duits is hij het leukst:


R5 is gut

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß R5-Fahrer, Scheiß R5-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß R5-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß R5-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß R5-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß R5-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß R5-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß R5-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß R5-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß R5-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß R5-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß R5 aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß R5-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
User avatar
Martijn
Über-Spammer
 
Donateur
Posts: 8102
Joined: Mon 28 Jan 2002 0:00
Location: Zwinderen

Postby paulvanrooij » Mon 20 Apr 2009 21:03

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou................
paulvanrooij
 
Posts: 26465
Joined: Mon 10 May 2004 20:26
Location: Oss
Car: Twingo GT

Postby Miekje16V » Fri 24 Apr 2009 20:48

Het is bruin en het spuugt....


Braak Obama...


sorry heel flauw :~
Miekje16V
 
Posts: 2790
Joined: Thu 12 Jan 2006 22:02
Location: Zevenaar

Postby Vinnie_86 » Fri 24 Apr 2009 21:47

---
Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen

----
een raatseltje:

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikandel?
( een frikandel bevat hersens )


----
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
----

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"
----

Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
----

De politie houdt een dom blondje aan en vraagt: "Mag ik uw papieren en rijbewijs even zien..." "Jawel hoor, alsjeblieft." De politie kijkt even om zich heen, doet zijn gulp open en haalt zijn leuter er uit en legt het op de raam. Het domme blodnje: "Oh nee he, niet weer alcoholcontrole..."

---


dus... :beer:
Vinnie_86
 
Posts: 583
Joined: Sun 30 Sep 2007 23:01
Location: Houten (UT)

Postby Vinnie_86 » Fri 24 Apr 2009 22:01

nog 1tje dan

Waarom heeft een Belg een bruine streep op zijn voorhoofd?
Hij trekt zijn onderbroek over zijn hoofd uit.
Vinnie_86
 
Posts: 583
Joined: Sun 30 Sep 2007 23:01
Location: Houten (UT)

Postby Riël » Mon 27 Apr 2009 10:15

Miekje16V wrote:Het is bruin en het spuugt....


Braak Obama...


sorry heel flauw :~


Was dat niet Barak Olama ? (Grapje van Jos Brink .. :p)


Net als

Hoe noem je Gerard Joling, Gordon en Albert Verlinde op een rij?


Homofile

hahaaa :p
Riël
Über-Spammer
 
Posts: 30403
Joined: Tue 14 Aug 2001 0:00
Location: Born

Postby paulvanrooij » Sun 10 May 2009 16:53

Proof that the World is Nuts

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.

(Do they look different reversed?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

(A brick?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

(Much worse than 'going blind!')
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time.
Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

(Let's just think for a minute; is there
any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
The husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

(Ah! Justice!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores.

(But of course!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.

(Makes one shudder at the thought.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.

(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only 'in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises.'
(Is the USA a great country or what?
Well, not as great as Guam!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Who volunteers for these tests?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of???)

(Did our government pay for this research??)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Butterflies taste with their feet.

(Ah, geez.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

An ostrich's eye is bigger than its brain.

(I know some people like that.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Starfish don't have brains.

(I know some people like that, too.)
*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*

And, the best for last?

Turtles can breathe through their butts.

(And I thought I had bad breath in the morning!)

-----------------------------------------------------------------------------
Thank you all for reading this, if you need to reach me in the future I will be in Guam !!!!!!


:bonk:
paulvanrooij
 
Posts: 26465
Joined: Mon 10 May 2004 20:26
Location: Oss
Car: Twingo GT

Postby Arco » Sun 10 May 2009 17:25

:klop:
5 GT Turbo '86 Phase I "Circuit" - Clio 1,8 16V '92 "La Salope Noire" Image - 5 GT Turbo '86 Phase I/II "Le Monstre Vert"Image -
Mégane I Phase II 1.4 16V '00 Coupé LPG "La Souris Grise" Image - Clio II Phase II 1.6 16V '03 Initiale LPG "La Souris Grise" Image
User avatar
Arco
Über-Spammer
 
Donateur
Posts: 18221
Joined: Fri 11 Feb 2005 16:24
Location: Gouda
Car: Renault 5 GT Turbo

Postby Ad van Haperen » Sat 30 May 2009 21:02

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n
vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer
beheersen schat en vandaag heb ik het gedaan: ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'

'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.'
Ad van Haperen
 
Posts: 5838
Joined: Sat 2 Feb 2002 0:00
Location: Etten-Leur

Postby Ferdy » Sun 19 Jul 2009 8:10

Waarom trouwen de meeste vrouwen in het wit ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Bijna alle huishoudelijke apparaten in de keuken zijn toch ook wit ? ;)
Ferdy
Über-Spammer
 
Posts: 14304
Joined: Tue 6 May 2003 15:40
Location: Grave

Postby Miekje16V » Sun 19 Jul 2009 10:12

Ja dus? :~
Miekje16V
 
Posts: 2790
Joined: Thu 12 Jan 2006 22:02
Location: Zevenaar

Postby Hessel » Mon 20 Jul 2009 0:01

Miekje16V wrote:Ja dus? :~


post dan gewoon eens een man onvriendelijke mop :ja:
Hessel
Über-Spammer
 
Posts: 12383
Joined: Thu 29 Jul 2004 13:52
Location: Zevenbergen
Car: renault 5gt turbo

Postby Miekje16V » Mon 20 Jul 2009 5:01

Hessel wrote:
Miekje16V wrote:Ja dus? :~


post dan gewoon eens een man onvriendelijke mop :ja:


Dat kan niet want ik ben man-vriendelijk ingesteld :lol:
Miekje16V
 
Posts: 2790
Joined: Thu 12 Jan 2006 22:02
Location: Zevenaar

Postby Tim » Mon 20 Jul 2009 6:11

Moet je wat van ze? ;) :D
Tim
 
Posts: 7604
Joined: Wed 24 Jan 2007 0:05
Car: E36 M3

Postby Hessel » Mon 20 Jul 2009 11:44

:klop:
Hessel
Über-Spammer
 
Posts: 12383
Joined: Thu 29 Jul 2004 13:52
Location: Zevenbergen
Car: renault 5gt turbo

Postby Ad van Haperen » Fri 20 Nov 2009 17:35

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag.
Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.
Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.
De loogieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft.
De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
'Ik ben weer weg en als het maandag niet over is moet je me bellen'.
Ad van Haperen
 
Posts: 5838
Joined: Sat 2 Feb 2002 0:00
Location: Etten-Leur

Postby Miekje16V » Sat 21 Nov 2009 10:38

(0) :lol:
Miekje16V
 
Posts: 2790
Joined: Thu 12 Jan 2006 22:02
Location: Zevenaar

Postby Ferdy » Sat 21 Nov 2009 16:54

:worship:
Ferdy
Über-Spammer
 
Posts: 14304
Joined: Tue 6 May 2003 15:40
Location: Grave

Postby paulvanrooij » Tue 1 Dec 2009 20:45

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader'



De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed'



Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed'
paulvanrooij
 
Posts: 26465
Joined: Mon 10 May 2004 20:26
Location: Oss
Car: Twingo GT

Postby DutchArt » Fri 4 Dec 2009 17:54

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.

De agent zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?'

Zegt de man: 'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n pet en zo'n jasje en zeg me maar wat ik moet doen...'
DutchArt
 
Posts: 119
Joined: Thu 5 Apr 2007 22:06
Location: Etten-Leur
Car: Express

Postby DutchArt » Fri 4 Dec 2009 17:59

2 hoertjes lopen op straat.
vraagt de 1 aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan sinterklaas?"
de 2de antwoord: "50 euro zoals bij iedere klant"
DutchArt
 
Posts: 119
Joined: Thu 5 Apr 2007 22:06
Location: Etten-Leur
Car: Express

Postby Luco/Alpine-racer » Sun 10 Jan 2010 17:52

Blond-T

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...En u verliest uw lading!" ,maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept: "Ja, stomme trut...Ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Luco/Alpine-racer
Über-Spammer
 
Posts: 22724
Joined: Mon 21 Feb 2005 17:33
Location: thuis
Car: diverse

Postby Hessel » Sun 10 Jan 2010 17:59

:lol: :lol: , gouwe ouwe!
Hessel
Über-Spammer
 
Posts: 12383
Joined: Thu 29 Jul 2004 13:52
Location: Zevenbergen
Car: renault 5gt turbo

Postby Ferdy » Fri 26 Mar 2010 19:45

Adam en Eva hebben tóch van de appel gegeten en God roept woedend uit de hemel: "Dat zullen jullie met jullie bloed betalen!" Eva: "Kan ik ook maandelijks afbetalen?"
Ferdy
Über-Spammer
 
Posts: 14304
Joined: Tue 6 May 2003 15:40
Location: Grave

Postby Luco/Alpine-racer » Tue 8 Jun 2010 12:48

Kom ik gisterenavond thuis, zegt mijn schatje tegen me: Wil je me nemen zoals ze dat in de film doen????

Ok, dus ik sleur haar aan haar haar naar boven, smijt haar op het bed, neem haar gewoon, op zijn hondjes, standje 69, prop hem in dr kontje en kom uiteindelijk brullend op haar gezicht klaar.
Pakt ze huilend haar tas en vertrekt naar haar moeder.

Kennelijk kijken we toch naar heel andere films (0)
Luco/Alpine-racer
Über-Spammer
 
Posts: 22724
Joined: Mon 21 Feb 2005 17:33
Location: thuis
Car: diverse

Postby -Ray- » Tue 8 Jun 2010 15:10

zitten 2 twentse duiven op een lantaarnpaal in almelo...

zegt de 1 tegen de ander: heb oe soms gesketen? ik roekoe!
-Ray-
 
Posts: 21541
Joined: Thu 29 Nov 2001 0:00
Location: Velserbroek

Postby Vos » Tue 8 Jun 2010 16:34

-Ray- wrote:zitten 2 twentse duiven op een lantaarnpaal in almelo...

zegt de 1 tegen de ander: heb IE soms gesketen? ik roekoe!




:p
Vos
 
Posts: 4534
Joined: Tue 8 Jan 2002 0:00
Location: Enschede

Postby GerryTT » Tue 8 Jun 2010 21:07

Joran vd Sloot gaat meedoen aan het programma 40 dagen zonder sex! Zelf denkt hij het wel te halen, 40139 peruaanse gevangenen denken er anders over.
GerryTT
 
Posts: 1929
Joined: Fri 4 Jun 2004 17:24
Location: Roosendaal

Return to Off-topic



Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
cron