ACT: De moppentrommel.

[Merijn]

Optie A

[Dimitri2.0]

Optie A

ook al.

[-Ray-]

waarom heeft mijn zus nou ineens een penis???

ow nee ik heb geen zus

[Vos]

waarom heeft mijn zus nou ineens een penis???

ow nee ik heb geen zus

Lucky you!

[Madman_daan]

Niet grappig .....


Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten,
is niet grappig...

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt,
is niet grappig...

Even iets kortsluiten met een elektricien,
is niet grappig...

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat',
is niet grappig...

Een blondje in een SMART, is niet grappig...

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting,
is niet grappig...

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken,
is niet grappig...

De cursus lassen voor beginners die is afgelast,
is niet grappig...

Een restaurant voor het gerecht slepen,
is niet grappig...

Een verdachte die niet zit en terecht staat,
is niet grappig...

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is,
is niet grappig...

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil,
is niet grappig...

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte,
is niet grappig...

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt,
is niet grappig...

Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen,
is niet grappig...

Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat,
is niet grappig...

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje,
is niet grappig...

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is,
is niet grappig...

Gehecht zijn aan je litteken,
is niet grappig...

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen,
is niet grappig...

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen,
is niet grappig...

Een brandbrief met een watermerk,
is niet grappig...

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen,
is niet grappig...

Kuip-stoeltjes in de Arena zijn niet grappig...

Een bij-gelovige imker,
is niet grappig...

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen,
is niet grappig...

In Oss vragen waar die tovenaar woont,
is niet grappig...

Bij Volkert van der G. op een verklaring wachten tot dat hij een ons weegt,
is niet grappig...

Honing met een bij-smaak,
is niet grappig...

Een homoclub die 'n mAnusje van alles zoekt,
is niet grappig...

Een glazenwasser die ladderzat is,
is niet grappig...

[-Ray-]

deze zijn zo goed, de briljantie nabij gewoon

[_Martijn_]

Zo ik werd vanochtend wakker met pijn in me nek joh.
ik kon me hoofd bijna niet meer bewegen.
Dus ik naar de badkamer, om te kijken of ik wat kon zien. Zat er dus een hele grote rode striem in me nek. Dus ik schrok me rot, hoe kan dat nou dacht ik.

had ik dus op me lul geslapen. klote zooi

[Marcel B.]

Je moet em ook om je middel heen slingeren, doe ik ook altijd

[Marco V]

Koentje en z'n ouders zijn voor het eerst naar een nudisten camping als koentje aan zijn moeder vraagt
mama hoe komt het dat sommige vrouwen grote borsten hebben en andere kleine, Vrouwen met grote borsten zijn rijke vrouwen koentje, en waarom hebben sommige mannen grote piemels en andere kleine mama, mannen met grote piemels zijn intelligente mannen. oh oke zegt koentje en weg issie zijn vader zoeken. een half uur later komtie terug en zijn moeder vraagt wat is papa aan het doen? koentje zegt papa praat met een hele rijke vrouw en hij wordt steeds intelligenter.

[RO 16v]

Er zitten een pornoster, non, duitser en een nederlander in de coupe klasse van de trein.
Opeens rijdt de trein de tunnel in, alles wordt donker en toen hoorden ze een klap.
Komen ze uit de tunnel zit de duitser met z'n hand op z'n gezicht.
De pornoster denkt bij zichzelf, die heeft natuurlijk mij proberen te pakken en pakte de non, klap voor z'n kop.
De non denkt bij zichzelf, die heeft natuurlijk dat pornosterretje proberen te pakken, klap voor z'n kop.
De duitser denkt bij zichzelf, nou dat is lekker, probeerd die nederlander die pornoster te pakken, bukt optijd, krijg ik die klap voor m'n kop.
De nederlander denkt bij zichzelf, volgende keer dar de trein weer de tunnel in gaat, geef ik die duitser weer een ros.

[markus16v]

Een neger loop in het moeras, lig er een krokodil te loeren op de neger..

hmmmmm..denk de kroko, lekker groot die negers, lekker veel vlees..

dus kroko besluipt de neger, en pakt m bij poten....

begint die kroko gulzig te kanen aan die neger, benen, heup, middenrif.... de kroko denkt"goh wa zit ik vol, ik laat m ff hangen, ga ik eerst ff slapen, eet ik m later verder op"

zo gezegd zo gedaan ...

uur later komt er een safaritocht met blanken aan tuffen,
zegt de ene blanke tegen de ander,

"da geloof je toch nie he! te lui om te werken, maar wel een Lacoste slaapzak!!"

[Merijn]

[-Ray-]

ken je die mop van 2 RTC-ers die naar egypte gingen???

[Marcel B.]

[Tom]

ja, die ene heet Ray en die ander weet ik niet

[-Ray-]

sukkels

dubbel lol hier, zo eerst maar eens even zwemmen in het royale zwembad en een biertje erbij??????

[Marcel B.]

Heb je je GTT bij je?

[Robert dB.]

jep, ze gingen niet....

[-Ray-]

Heb je je GTT bij je?

nee ze hebbemnn hier nooit van renault gehoord volgens mij, alles is Peugeot 504 hiero

[Marcel B.]

Kunnen wij em ff een flower power paint jobje gaan geven dan?

[-Ray-]

Kunnen wij em ff een flower power paint jobje gaan geven dan?

opzouteeee

[_Martijn_]

Ik denk dat ik morgen ff ga schilderen

[RO 16v]

Ik denk dat ik morgen ff ga schilderen

En, hoe is het resultaat geworden???? mooie bloemetjes???

[_Martijn_]

Ik denk dat ray niet meer in z'n auto wilt rijden

[Rene (Mr. TX)]

Twee Heerenveense jochies zijn in de buurt van het Abe Lenstra stadion met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van
de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Waardoor, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak wordt getrokken, waardoor de hond zijn nek breekt en sterft.

Toevallig is een Friese journalist getuige van het voorval.
Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?" "Mij best" antwoordt het jochie. De journalist grist zijn notitieblok
en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge... Heerenveen-fan... redt vriendje... uit klauwen van moordzuchtig beest...-" "Maar ik ben helemaal geen Heerenveen-fan," onderbreekt het jochie hem. "O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Cambuur-fan... voorkomt afgrijselijke aanval... door dolle hond...-" "Maar ik ben ook geen Cambuur-fan," onderbreekt het
jochie hem weer. "O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Ajax?"
"Feyenoord" antwoordt het jochie. Waarop de journalist neerschrijft:
"Lafhartige... Feyenoord-hooligan... vermoordt... weerloos...hondje"

[SMILLIAW]

weet nie of jullie hem al kennen, hoorde hem vandaag:

wat schiet er door een Ascona rijder z'n hoofd als ie met 180 tegen een boom aan knalt??

z'n spoiler.........

[canonballman]

[Ad van Haperen]

Vroeger kon je nog een beetje moppentappen..

Hier is nu ook een moppentrommel Ad. Leef je uit man, kan ik weer ff lachen!

nou bij deze dan maar he ik begin rustig maar HEEEEEL miss kom ik weer wel los


Discussion in the immigration office at the airport:

- NAME?
- Muhjimatil Ahmed Kosta
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesnn't matter, sometimes even with camel..

[Ad van Haperen]

Er gaat een marokkaan op verlof naar Schotland. Na enkele dagen heeft hij door dat de namen van alle mensen daar meestal met Mac beginnen. Op de straat komt hij een man tegen, en stelt hem een vraag Marokkaan:"Mijnheer, waarom beginnen de namen van de meeste mensen hier allemaal met Mac?"

Schot: "Ach ja, dat is een traditie. Iedereen die van adel is noemt hier MacDonald, MacAdam, MacAndrews, MacGregor, of nog iets anders..."

Marokkaan:"Oh is dat zo? Dan ben ik ook van adel!"

Schot: "Hoe bedoel je?"

Marokkaan: "Wel ja, alle mensen noemen mij hier al enkele dagen MacAC

[Ad van Haperen]

De kinderen komen terug in de klas na het speelkwartier
De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de pauze?"
"Ik heb in de zandbak gespeeld, juf."
"Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand'
op
Als je het goed spelt krijg je een koekje."
Marietje doet het en krijgt haar koekje
"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?"
"Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf."
"Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op
Als je het goed spelt krijg je een koekje."
Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje
"En Mustafa, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met
Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw, "dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op ..... Als je het goed spelt krijg je
een koekje."

[Ad van Haperen]

De juf vraagt in de klas als er iemand een rijmpje of
gezegde weet op hun vader zijn beroep.
Liesje steekt haar hand op en mag aan het woord.
De juf vraagt "wat doet uw vader".
Liesje zegt dat hij makelaar is.
Aah,zegt de juf en heb je daar iets op gevonden?
Ja hoor zegt Liesje"Oost west thuis best".
Das goed zegt ze,en weet er nog iemand iets?
Thomas steekt zijn hand op en zegt,mijn vader is
horlogemaker!
Aah,zegt de juf en heb je daar ook iets op gevonden?
En heel fier zegt hij "Zoals het klokje thuis tikt,tikt
het nergens"
Goed zo,en weet er nog iemand iets.
Heel vanachter steekt Jantje zijn hand op en zegt dat
zijn vader op de bouw werkt.
En zegt de juf,vertel eens.
Wel zegt hij,mijn vader zegt altijd "Beter tien Turken
in de spouw dan één op de bouw".
Maar Jantje zegt de juf,dat is discriminatie ! ! ! !
Neen neen zegt Jantje.....ISOLATIE !!!!!!!

[Ad van Haperen]

sorry hij is wel in het antwerps

Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs
achter wordt aangereden door een Antwerpenaar

Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische
Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen
Marrokanen moet hebben". De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm
blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt
hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, Een vuil Vlaams Blokker
..." De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik
verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan: " Ziet ge
wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..." Op dit moment
komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en
vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen
van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die racisten van
hier en vandaar ...." Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon :
"KALM BLAAIVE, hier zen gien racisten, wai zen niet allemoal tegen aa,
da's ier een accidengt en wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de
agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en
vraagt :

"ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?"

[Ad van Haperen]

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt "Elke avond > één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks
De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig!
Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep
Dan belt de volgende dag de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen.
Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"

[Ad van Haperen]

Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen

Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam

Amerikaanse buffels hebben iets bisonders

Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon

Kwaliteitslingerie is bijzondergoed

Eet maar Freud, dan blijf je Jung

Mag je op zondag weekdieren eten?

Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel..

Word bokser: meer kansop slagen

Frans Brood kwam van de bakker

Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het
gelijkvloers

Roken: het blijft een teer onderwerp

English beer is like sex in a canoo : fucking close to water

Doodgaan is stoppen met sterven

Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug

We nemen als twaalfuurtje een half eendje

Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?

De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had

Alleenstaande dame zoekt zittend beroep

De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht

Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk
volledig blank

We verwachten middagtemperaturen rond 12u

Die losse vijs kon hem geen moer schelen

Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken

Incest moet in de familie blijven

Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man
op eigen houtje de straat over

De barman was klein maar tapper

Door zijn toedoen stond haar blouse open

Van klok kijken wordt onze kleine wijzer

Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel

Afslanktips: daar ben je vet mee

Hij was dun van haar, zij dik van hem

Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van

Je moet op tijd weten hoe laat het is

en helaas last but not least

Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma
uitdrukken,want juist de afronding maakt het zo mooi

[Ad van Haperen]

Hoe een komma je leven kan betekenen:

Het papiertje wat aan de beul word gegeven:

Ray, niet Edwin moet worden opgehangen.

Ray niet, Edwin moet worden opgehangen.